無職日記2
帰宅直後はもう失意も失意でマジで無職がやる気出して出掛けるとロクなことがねえなと泣きそうになっていたが、こうして記事に起こすと大したことなくて笑う。これを書くことで自転車カバー（約2000円）のKuyoはできたんじゃないかと思う。代わりの自転車カバーは帰り道の100円ショップで購入した。多分もう乗らん。
労・終
次も決まっていないのに思い切って退職してからもうすぐひと月が経つ。退職直前の時分に「よ〜しパパも辞めたらテック系のすなる退職エントリといふものをしてみむとてするなりしちゃうぞ〜」などと謎テンションで考えていたが、いざ辞めてみると糸が切れたみたいになって驚くほど書く気分にならず、じゃあ書かなきゃいいんだけど心の整理というか一区切りをつけたい気持ちもあり、思いつくままに書き殴ってみることにする*1。
＊ ＊ ＊
退職後もしばらくは「まだ何かあるのではないか」とビクビクしていたが、お盆休みも挟んでようやく人間性や健全さを取り戻しつつある。ここ数か月、ちょっとぐらい何かあっても大丈夫、オッケーオッケーという、普通の状態なら当たり前に心に備わっている弾力性みたいなものが失われていた。瑣末なことでもこの世の終わりみたいな気分になっていたし、しょっちゅう死にたいとも死ねとも考えていた*2。毎日お腹がピーゴロロ*3になり、あれだけ大好きなビールも飲む気がせずあっちゅう間に4kg痩せた。ちなみに辞めてからは無職ビールをたいへん美味しく飲ませていただいておりまして、これまたあっちゅう間に2kg戻った。
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以前にどこかで「無職をやるにも才能が要る」というような文章を目にしたことがあった。だいたいの人はヒマを持て余してしまうから、無職を長く続けられないというような話だったと記憶している。そのときは有職だったのでほーんと読んだだけだったが、いざ無職になってみると「なるほどなるほど〜〜！！ああ、なるほど〜〜！！*4」と痛感している。すなわち、自分には無職の才能がないのである。ヒマ。圧倒的にヒマ。積極的に動いていたのはお盆休みぐらいまでで、その後はだらだらスマホをいじっているだけで1日が過ぎていってビビる。辞めたらやろうと考えていたことの2割ぐらいしか達成していない。積ん読や積ん録の処理も進まない。ウケる。多分だけど、次の働き口が決まっていつからスタートと分かれば焦ってやり出すんだと思う。ウケる。
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夫の転勤についてくる形で知らない土地に来て最初の職場で、言い方は悪いがまあババを引いてしまって、相談や愚痴を言う相手も見つけられないうちに*5限界を迎えた感じなので、運がなかったヨネ*6で割り切るしかない。しかないのだが、正直この街やこの街の人に対する恐怖心がぬぐえていない。たった1つのコミュニティを街全体の話に広げるのもいかがなものかとは思うが、これで次もあかん感じだったらマジで夫を置いて実家に帰るかもしれない。さらに言えば前職はトントン拍子で決まったもので、深く考えずに勤め始めたことへの後悔もあって*7、次は慎重に、少しじっくり探そう…と思っている*8。別に仕事が全てではないけれど、子どももおらず地元のサークル等に参加する趣味もなければ、必然的に仕事で触れ合うコミュニティの重みが増すから…。そういう意味ではこの前に住んでいた土地で最初に勤めた職場が本当に良くて、離れた今でも割と街に愛着があるので、今回もそうなるといいなと思っていたんだがな、まあそう上手くも行かんわな。はっはっは。死にたい。
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いつかこの土地を離れることになった時に、最初はマジくそだったけどなんだかんだ良いところだったよね〜と思えるとね、いいですよね…。
無
死なない理由駆動人生 - K Diaryを読んでかつて自分を支えてくれていた死なない理由たちが力を弱めていることに気がついた。多分うつ傾向にあるんだろうけど趣味への反応がおそろしく鈍っている、楽しいと思う気持ちやワクワクする気分がすり減っている。自分が今死なない・死んでいない理由は自分から積極的に死ににいくほどのエネルギーがないからに過ぎないと思う。
以前は「まだ●●が出来ているから大丈夫」みたいな考えで自分の状態を確かめていたけど、最近は「早く出来ないようになりたい、早くダメな状態になりたい」「今日もまだ出来ている、許されなかった」という発想になっている。早く折れたい。
家でも鬱々としていたら夫に「せめて家の中ぐらいは朗らかにいるように心がけようね…」と諭されて完全にアウト。こんな死ぬだの折れるだの話をしたわけではないが、口に出さなくても負のオーラがやばいらしい、鴻上尚史の悩み相談でネガティブな人間と一緒にいたがる人間はいないというようなことが書かれていてですよねーとなる。知り合いのいない土地で鬱屈を見せる相手が夫だけになっているのがますますよくない。
愚痴垢でも作ればいいのだろうか。
無
ダメでした。救いってそうそう無いなあ。
■
限界だなあ。限界だと感じる。
本当はすべて終わってからブログを書こうと思っていたけど、わりと際どいところまで来ていて耐えきれずガス抜きしにきた。
一個嫌になるとなにもかもが嫌で、この町の人が喋る言葉すら耳にしたくない。自分に自信がなくなって正否の判断がマジでつけられなくなった。
今の手持ちの駒がダメだったら完全に折れそう。自分が呪わしい。
この先生きのこるために
よくない。何もかもよくないが主に職場でのありかたがよくない。1日の3分の1を過ごす場所での身の置きかたが定まらないと日々の生活に大きな影響が出る。まず自分に自信がなくなり、「こんな状態で言語化しても伝わらないのではないか」と思うから吐き出すことのハードルも上がり、自己開示をしないから周囲からはますますよくわからない人間に見え*1、コミュニケーションに齟齬をきたしてますます自信がなくなる。こうなってくると自分ひとりで完結するような作業、例えば料理とか再配達の申込みとかをしているときに、本当にちょっとした失敗をするだけでこの世の終わり的な精神状態に追い込まれて、リアルにしゃがみこんで1分ぐらい立ち上がれなくなったりする。本当によくない。
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それはさておき、貧乏性である。小心者といったほうが正しいかもしれない。むかしから金を遣うことに漠然とした不安があって、例えば同種の品物がいくつかあったときに、最高値のものが欲しいと思っても選べなかったりする*2。決して節約家というわけではなく、単価の安いものはじゃぶじゃぶ買っている。ただ一度に大きめの金を遣うのが怖いというだけである。計画的に貯金しているということもなく、投資などもしていない。むしろ資産運用に関しては無計画といえる質である。
これまでこのように微妙な金の遣い方をしていたが、前段のとおり今はとにかく生活がよくないので、日々をサバイブするために金を遣ってやろうと決心した。反射的に「もったいないな」と思って立ち止まってしまうブレーキを壊すのだ。課金だ。課金で解決できることはがんがん課金だ。
まず手荒れがひどいので皮膚科に行った。病院に行かずにハンドクリームをあれこれ試すのはいい加減やめた。それに加えてシャンプー・ボディソープと洗剤を変えた。
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次いで日々の食事。外食したり買って帰りたい気持ちはやまやまだが、残念なことに近隣にあまり店がない。内食のなかで省力・安定化を図るのに「こなべっち」等の少量鍋つゆがよかった。
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そしてこの時期つらい思いをする確定申告。毎回やたらと苦戦するのはMac OSだからでは？という、薄々勘づいてはいた事実と向き合い、Boot CampでWindows 10を入れた。
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元のOSが古かったのでインストールに少し手こずったが、いざWindowsからe-Taxにて確定申告を行ったら拍子抜けするほどあっさりと終った。ひとつの警告もエラーも出ずに。昨年までの苦労はなんだったのか……。あとは近日中にOffice 365を買ったろうと思っている。
あとは精神をいい感じに持っていくために娯楽に金をかけ始めた。Kindleコミックはスナック感覚で買っているし、新日本プロレスワールドも契約した。野球シーズンになったらラジコプレミアムも登録しようと思っている*7。Kindleコミックに関しては、もともとは紙の漫画のほうが好きではあったのだが、いかんせん中央から離れた土地に住むようになったので、発売日から待たなければならないストレスを軽減するために順次Kindleに切り替えていっているところである*8。
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こんな感じで金を遣い始めたところ、すでにクレジットカードの予定支払額がなかなかスパイシーなことになりつつあるが、これは必要経費とみなすよりほかない。冒頭で書いた「よくなさ」そのものと向き合うなり、受け入れるなりしないことには根本的な解決にはならないことは重々承知している*9。とにかく日々の消耗をなるべく少なくするために、金で解決できることはじゃぶじゃぶ課金していこうという所存であるぞ！！！という意思表明のエントリであった。
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